Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон, известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Как! Но он же католик! Барон занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Барон, не отрывая глаз от бумаг, говорит: - Возьмите себе стул и садитесь. - Но я князь Чарльз Луи де Граммон! - Тогда два стула... Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку. Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?! Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять пил и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться. Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо: - Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша, дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо, так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно. Ирландец покупает билет в кассе Аэрофлота. Кассирша слышит следующее: "Ту тикетс туда блин!" (two tickets to Dublin) "Куда, блин???" "Туда блин!" В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне. Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном. - О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал: - О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете! Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чатерли? - Да, мадам. - Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, вы можете идти. Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов? Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить. - Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - О да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть. На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу. Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д… Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки (и начинает искать). Едут два джентльмена в одном купе. Англичанин и американец. Час молчат, другой. Наконец, американец говорит: - Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет... Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам красивое жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей. Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы там его узнаете по ярко красной панаме. В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Мистер, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что из нее. В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. - Какую вам? - Самую толстую, какую сможете найти. Приходит к нему проститутка, ну просто необъятная. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. - Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Он просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, лорд громко кричит: "Добби!! Добби!!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит: - Вот, Добби, если ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя! В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора, пакистанца в большом белом тюрбане. Выходя на улицу, ирландец обратился к нему: - Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет. Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как? Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Мистер, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд в 6-15. Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять больше. - Ну разумеется, сэр! Ведь это психиатрическая клиника. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". … Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". … Шесть лет спустя спустя: В столовой сидит в дым пьяный лорд, на полу кровавые пятна, в камине догорает труп кота... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр?Лорд поднимает голову: - Достало!!! … На следующий день: Англия, замок, раннее утро. В чисто убранной столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". - Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон? - Это скелет горничной, сэр, его некому убрать! Draught Guinness Units Language level 1 pint No changes to your English. 2 pint Your English goes up a level. 3 pint Your English goes up a level (but the grammar disappears). 4 pint You become very fluent, but start mixing English with your own language. 5 pint You discover you can sign in English, and you are brilliant at Karaoke. 6 pint You suddenly know lots of taboo words in English (fortunately, no-one else seems to understand them). 7 pint You can't speak English at all (and also forget your own language). >7 pint (danger zone) You start speaking American English. Встретились два ирландца и один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! Почему волынщики, играя, ходят туда-сюда? Они знают, что в движущуюся мишень труднее попасть! Men and women 1. NAMES o If Carol, Linda, Elizabeth and Barbara go out for lunch, they will call each other Carol, Linda, Elizabeth and Barbara. o If Mark, Chris, Dave and Paul go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy. 2. EATING OUT o When the bill arrives, Mark, Chris, Eric and Tom will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back. o When the girls get their bill, out come the pocket calculators. 3. MONEY o A man will pay $2 for a $1 item he needs. o A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale. 4. BATHROOMS o A man has five items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from the Marriott. o The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items. 5. ARGUMENTS o A woman has the last word in any argument. o Anything a man says after that is the beginning of a new argument. 6. CATS o Women love cats. o Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats. 7. FUTURE o A woman worries about the future until she gets a husband. o A man never worries about the future until he gets a wife. 8. SUCCESS o A successful man is one who makes more money than his wife can spend. o A successful woman is one who can find such a man. 9. MARRIAGE o A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. o A man marries a woman expecting that she won't change and she does. 10. DRESSING UP o A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, and get the mail. o A man will dress up for weddings and funerals. 11. NATURAL o Men wake up as good-looking as they went to bed. o Women somehow deteriorate during the night. 12. OFFSPRING .... Ah, children. o A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams. o A man is vaguely aware of some short people living in the house. 13. THOUGHT FOR THE DAY o Any married man should forget his mistakes. There's no use in two people remembering the same thing. Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца." To be, or not to be, - that is the fate... Too beer, or not too beer - question of the time... Two bee, or not two bee - do'nt drink so much! Dear Diary. New Hampshire AUG 12 Moved to our new home in New Hampshire. It is so beautiful here. The mountains are so majestic. Can hardly wait to see them with snow on them. I love it here. Oct 14 New Hampshire is the most beautiful place on earth. The leaves are turned all the colors and shades of red and orange. Went for a ride through the beautiful mountains and saw some deer. They are so graceful, certainly they are the most wonderful animal on earth. This must be paradise. I love it here. NOV 11 Deer season will start soon. I can't imagine anyone wanting to kill such a gorgeous creature. Hope it will snow soon. I love it here. DEC 2 It snowed last night. Woke up to find everything бланкетед in white. It looks like a postcard. We went outside and cleaned the snow off the steps and shoveled the driveway. We had a snowball fight (Iwon), and when the snow plow came by we had to shovel again. What a beautiful place. I love New Hampshire. DEC 12 More snow last night. I love it. The snow plow did his trick again to the driveway. I love it here. DEC 19 More snow last night. Couldn't get out of the driveway to get to work. I am exhausted from shoveling. Fucking snow plow. DEC 22 More of that white shit fell last night. I've got blisters on my hands from shoveling. I think the snow plow hides around the curve and waits until I'm done shoveling the driveway. Asshole! DEC 25 Merry Fucking Christmas! More friggin snow. If I ever get my hands on that son-of-a-bitch who drives the snow plow, I swear I'll kill the bastard. Don't know why they don't use more salt on the roads to melt the fucking ice. DEC 27 More white shit last night. Been inside for three days except for shoveling out the driveway everytime that snow plow goes through. Can't go anywhere because the car is stuck in a huge pile of that white shit. The weatherman said to expect another 10" tonight. Do you know how many shovels full of snow 10" is? DEC 28 The weatherman was wrong. We got 34 more inches. At this rate it won't melt before summer. The snow plow got stuck up the road and that bastard came to the door and asked to borrow a shovel. After I told him I had broken six shovels already shoveling all the shit he pushed into the driveway, I broke my last one over his head. JAN 4 Finally got out of the house today. Went to the store to get food and on the way back a damned deer ran in front of the car and I hit it. Did about $3000 damage to the car. All those deer should have been killed by the hunters last November! MAY 3 Took the car to the garage in town. Would you believe the thing is rusting out from that salt they keep putting all over the road! MAY 10 Moved to Arizona. I can't imagine why anyone in his right mind would want to live in that God-Forsaken state of New Hampshire.
|